Print Shortlink

Statusen på magen och livet

Ännu en text jag knappade ihop när jag var gravid

5 Jan 2011 48 dagar till beräknad födsel

Om du tror att du skall bli en sexig, gravid, blivande mamma tror du förmodligen fel.
Inte bara för att de flesta av oss mer liknar svällande flodhästar snarare än de smäckra, hotta tjejer vi trodde oss vara innan…Utan för att det helt enkelt tillkommer en hel drös med nya prövningar… Om man kan kalla det så.
(Tillomed vanligtvis, sexiga kändisar blir fula och blekfeta när de väntar barn. Spana in Katie Holmes och Nicole Kidman, det får dig att må bättre.)

Redan den dag du får det positiva graviditetstesbeskedet börjar det.
Visst, du får förmodligen till att börja med en riktigt läcker, fyllig hylla, även om du inte haft den minsta tillstymmelse till byst tidigare. Utnyttja detta tills dess att magen “hinner i kapp”! (Tips)
De första, tråkiga nyheterna är dock att i samma ögonblick du blir gravid blir din kropp en ständigt producerande gasfabrik!

Japp… Jag vet att vi flickor skall låtsas som om vi aldrig gör “nummer två” på toan och att våra respektive helst skall tro att OM vi gör det så är det små, rosa bomullstussar som kommer ut.
Grejen är att när man blir gravid… så håller det inte längre, and he’s gonna know it!

Plötsligt är magen stinn som en ballong dygnet runt. Doser av riktigt unken luft tvingar sig ur din kropp med täta mellanrum. Odörer som skulle göra villken annan vuxen man förutom din respektive grön av avund blir en del av ditt vardagsliv.
Och detta oberoende på hur mkt du än kniper emot!
Som om inte gasandet skulle vara nog, så kommer din barnmorska att säga åt dig att du måste äta järntabletter under hela graviditeten. De smakar inte bara fruktansvärt illa… de ser oxå till att de där “rosa, mjuka bomullstussarna” du brukade klämma ut relativt smärtfritt, förvandlas till “svartgröna, stenar i apelsinstorlek”. Antar att man kan räkna det som övning inför förlossningen?
Låt mig säga att det redan nu är svårt att känna sig sexig och avslappnad… men det slutar inte här tyvärr.

För dig som lixom mig är höggravid under sommaren är livet en pina på mer än ett sätt. Våra svällande kroppar gör sig sällan i bikini och då man blir avrådd från solarium så är man inte direkt sådär sexigt hollywoodsolbränd heller. Men det alla värsta är ändå bikinilinjen.
Många är de som dubblar hårväxten (både på huvud och kropp) jag har gudskelov sluppit vara en av dem… MEN visa mig den kvinna som kan raka en snygg bikinilinje när hon inte ens kan se sin mus? Jag och min muff har inte sett varandra på MÅNADER nu. Jag hoppas att hon finns kvar där under magen.

Inom kort blir den här lilla rutinen som du alltid gjort av bara farten till ett helt cirkusnummer med speglar, konstiga (obekväma) positioner och ren frustration! Det är lätt att ge upp och låta skiten växa sig vilt och ju längre tiden går inser man att även att raka benen och måla tånaglarna minst sagt blivit påfrestande.
Detta kan med andra ord vara ett bra tillfälle att gå till salong och vaxa ben och bikinilinje, samt fixa lite vacker pedikyr. (För hur väl kommer inte fötterna att synas när man ligger med dem i vädret i den fruktade gynstolen eller ännu värre på förlossningen?)

En annan, inte allt för läcker bi-effekt av graviditet är ju de fruktade bristningarna. Huu jag ryser nästan bara av att skriva ordet.
De där läskiga blålila, små spåren som kan dyka upp den dag man MINST anar det. Du kommer säkert in i det längsta intala dig att du är en av de lyckligt lottade som inte får några, det gjorde jag med… Till den dagen då jag kollade lite extra i spegeln efter en dusch (något jag vanligtvis helst undviker) och fick syn på de knappt märkbara små hiskerligheterna på rumpa och lår.
Småååå, tunna linjer… som om en elak häxa rispat mig lätt med sina giftiga naglar.
“Det spelar ingen roll” tänkte jag förnuftigt. “Det är en del man får offra när man skaffar barn. Det säger ju alla!”. Sedan gick jag och lade mig och grät mig till sömns den natten. Nästa gång min sambo skulle se mig naken försökte jag i det längsta behålla de gigantiska trosorna på.

På tal om trosor så kan du ju glömma de där sexiga tangatrosorna i spets. De skaver och korvar ihop sig snabbare än du hinner tänka SEX. Dina slinkiga nattlinnen i satin och de läckra staupsen blir snart ett minne blott när magen, rumpan och låren börjar växa ikapp bysten som du fått njuta av i några veckor.

Det allra taskigaste med det hela, är att de flesta av oss någon gång i graviditeten går igenom en period då man är riktigt jäkla SUPERKÅT. Det tog mig all viljekraft och självdiciplin att inte använda min nyvunna tyngd till att pressa min sambo mot madrassen och tvinga honom att ligga med mig 24/7 i 4,5-5e månaden.
Istället ägnade jag all vaken tid till att komma på hur jag skulle kunna förföra honom utan att han fattade HUR desperat jag egentligen var!
Hur gör man sig “hot” med rödprickigt ansikte, svullen mage, tunga bröst i för liten BH, vildvuxen skog i skrevet och sjukt osexiga bomullstrosor? Kommer ni på det får ni gärna höra av er!

Ska vi snacka glamourfaktor på mammakläder dessutom? Det är ett kapitel i sig! De flesta stora klädkedjor har bestämt att när man blir gravid, blir man automatiskt TANT!
H&M har nästan bara hiskeliga TÄLT på sin mamma-avdelnigen tex.
I förra veckan var jag på jakt efter en mysig sommarklänning, gärna med en söm under bysten som är så mordernt just nu. Jag samlade ihop fem.sex klänningar som såg OK ut på galgen, och ratade samtidigt kanske 20st storblommiga kreationer som såg ut att höra hemma på postorder för pensionärer.

När jag fått med mig allt in i provrummet började det roliga. Klänningarna åkte på och av i en hiskelig fart. De flesta av dem fick mig att se ut som en höggravid bondmora från 1800-talet som väntade sitt tredje set tvillingar. RIKTIGT lilla huset på prärien eller nån annan sådan corny, gammal serie. Jag har aldrig sett så STOR ut i HELA mitt iv. Jag var tvungen att skratta högt…
INGEN av mammaklänningarna dög…

Har man tur (som jag) så kan man komma undan med att köpa vanliga kläder i större storlekar. De kostar betydligt mindre än att handla där det finns lite snyggare mammakläder som Polarn och Pyret, eller bigbelly.se samt att jag INBILLAR mig att en del av dem skall gå att ha även efter att bebin ploppat ut och formerna avtar. Jag hittade en fin klänning i svart linne för 198:- på den vanliga avdelningen på H&M.

Något man aldrig kommer undan är dock MAMMA byxorna med mudd upp till armhålorna. GUD vad sköna, men FY vad fula!!! Det GÅR verkligen inte att känna sig som en femme fatale när man går och drar upp mudden över den putande magen och får upp sömmen i skrevet i värsta “Camel toe show” anda. Bekvämt.. eller sexigt… bekvämt eller sexigt… Den återkommande frågan under HELA graviditeten.

Det allra konstigaste med detta är att man tycker att ALLA andra gravida man möter på stan lyckas se mkt fräshare och piggare ut än man själv? Och VAR köper de kläderna???
Höll nästan på att ta livet av mig när jag var på försäkringskassans informationsmöte om föräldrapenning och klämde in mig i hissen med en pepparkaksbrun, gravid tjej, runt tio år äldre än mig. Tjejen var iförd KORT, rosa t-shirt i tennismodell (täckte halva magen men såg FRÄSHT ut???) varvat med millitärmönstrad minikjol och vita balettskor. Hur faen lyckades hon bära upp det? *AVIS* Jag skulle tagit en försäkring för stor mage… Tyvärr gjorde jag inte det

Egentligen är det mitt i natten nu och jag kan inte sova.
Att ha en bebis i magen = förvandlas till en levande kamin. Man fryser aldrig, men svettas konstant.

När man ligger där och vrider och vänder sig kommer alltid de där stora “världsfrågorna” upp i huvudet.

“Tänk om jag får en bebis som är mongolid. Orkar jag det? Så får man ju inte tänka!? “Hur vet man om en barnsäng är bättre än en annan?” “Är vi ett av de där paren där 40% separerar inom barnets två första år” och så oroar man sig…

Sedan ju längre natten går, så går man över till;

“Vem var det egentligen som kom på att man dör av att äta flugsvamp? Hur många hann de äta innan nån kom på det” “Undrar om min sambo vaknar om jag håller för hans näsa i 30 sekunder” och “Hur kommer det sig att när folk pratar i telefon på film säger de aldrig hejdå innan de lägger på”

Tillisist måste jag ändå alltid upp och kissa så det är ingen idé att jag försöker somna när det gått över en timme utan att först kliva upp och göra det. Jag är verkligen trött på att vara gravid…

Tror jag ska gå tillbaka och lägga mig och fundera på varför naveludd alltid är blått och vem det var som bestämde att grönt ljus betyder kör och rött betyder stanna… var det samma person som informerade hela världen om vilka regler som gäller oxå?

One Response

  1. Vilda Falk

    Kanon att du delade detta.

Leave a Reply